Pour comprendre d’où viennent tes compulsions et pourquoi tu manges toujours trop, il faut parfois accepter de regarder en arrière.
Même si tu les considères comme banales, certaines expériences de ton enfance ont pu laisser des traces bien plus profondes que tu ne l’imagines…
Peut-être que tu étais cette petite fille qu’on a ridiculisée devant toute la classe, celle qui devait toujours se dépêcher, ou encore celle qui a compris qu’elle ne devait jamais faire de vagues. Peut-être aussi que tu as appris dès ton plus jeune âge à ravaler tes larmes, à faire passer les besoins des autres avant les tiens, à chercher à tout prix l’approbation des autres.
Certes, aujourd’hui, tu as grandi. Tu es une femme adulte. Tu travailles, tu assumes tes responsabilités et tu fais probablement de ton mieux pour tout gérer.
Mais certaines de tes stratégies pour faire face à la douleur sont restées les mêmes : dès que tu te sens seule, rejetée, incomprise ou dépassée, tu te jettes sur la bouffe.
Attention : je ne suis pas en train de te dire que toutes tes difficultés viennent de ton enfance, ni que tu dois absolument déterrer chaque souvenir douloureux pour réussir à avancer. Ton histoire est unique, et plusieurs facteurs peuvent expliquer tes compulsions alimentaires.
Toutefois, certains événements que tu as traversés très tôt dans ta vie peuvent encore influencer ta façon de gérer tes émotions, de chercher du réconfort ou encore de percevoir ton corps.
C’est pourquoi il peut être utile d’explorer certaines blessures de l’enfance que tu as peut-être appris à minimiser, non pas pour chercher un coupable ou ressasser le passé, mais pour mieux comprendre les mécanismes qui se rejouent aujourd’hui derrière tes compulsions.
Dans cet article, je t’explique :
Quelles sont les 7 blessures émotionnelles que tu as peut-être vécues dans ton enfance.
Quels contextes ont pu favoriser l'apparition de ces blessures intimes, et comment elles se manifestent à travers ton comportement.
Quel est leur impact sur ta relation à la nourriture maintenant que tu es adulte.
NB : Ces sept blessures ne constituent pas un diagnostic, mais des pistes de réflexion pour mieux comprendre certaines expériences de ton enfance et leur possible influence sur ta relation à la nourriture aujourd’hui.
✨ Je suis Johanne, coach en alimentation émotionnelle, podcasteuse et auteure du best-seller « Mon cahier Kilos émotionnels ». Dans mon livre et mes programmes d’accompagnement, j’ai rassemblé le meilleur des techniques qui m’ont moi-même aidée à sortir de mon obsession pour la nourriture et pour mon poids. Ma mission : t’aider à prendre conscience des VRAIES causes de tes compulsions.
1. La peur de l’abandon
La peur de l’abandon naît du sentiment d’avoir été privée de la présence, de l’attention ou de la sécurité affective dont tu avais besoin durant ton enfance. Cette blessure émotionnelle peut se développer lorsque la figure qui était censée s’occuper de toi n’a pas été suffisamment disponible, physiquement ou émotionnellement.
Cela ne signifie pas nécessairement que tes parents t’ont volontairement abandonnée ou qu’ils ne t’aimaient pas. Un parent peut aimer profondément son enfant tout en étant, à certaines périodes de sa vie, incapable de lui apporter la sécurité émotionnelle dont il a besoin. Ce qui compte ici, c’est surtout la façon dont tu as vécu et interprété les événements lorsque tu étais petite.
👉🏻 Quelques exemples de situations qui ont pu contribuer à cette blessure d’abandon :
Ta mère a fait une dépression post-partum à ta naissance, ou après la naissance d'un petit frère ou d'une petite sœur, et n’a donc pas pu prendre soin de toi.
Ton père ou ta mère a eu des difficultés de santé mentale, des problèmes d'addiction ou une maladie, rendant sa présence imprévisible ou son attention inconstante.
Un de tes parents est parti de façon soudaine ou brutale (séparation, divorce, hospitalisation, décès).
Tu as été confiée à d’autres personnes (grands-parents ou autres) pendant de longues périodes.
📍 Comment se manifeste ta peur de l’abandon à l’âge adulte :
Tu manques de confiance en toi. Tu doutes de ta valeur, de ta légitimité, de ta place. Tu as l’impression que tu dois « mériter » l’amour et qu’il peut t’être retiré à tout moment.
Tu développes une dépendance émotionnelle. Tu t’accroches à ton conjoint, à tes amies ou à ta famille, parce que l’idée de te retrouver seule est insupportable.
Tu fais toujours passer les autres avant toi et tu fais en sorte de ne pas déranger. Tu as du mal à dire non, tu mets de côté tes propres besoins et tu fais tout pour être « facile à aimer ».
Tu pars avant qu’on puisse te quitter. Tu peux rompre ou t’éloigner alors que tout va bien, pour ne pas risquer de subir un abandon.
Tu ressens un sentiment de vide intérieur, en particulier quand tu te retrouves seule le soir ou qu’on ne te donne pas l’attention que tu espérais.
🍽️ Aujourd'hui, dès que cette peur de l’abandon se réactive, tu manges pour remplir le vide que tu ressens. Face à l'angoisse de la solitude ou au manque d'amour perçu, la nourriture agit comme un substitut affectif, une source de réconfort.
Même si tu es entourée, si tu as une famille, un mari et des enfants, tu peux te sentir seule parce que la peur de l’abandon ne dépend pas du nombre de personnes qui t’entourent, mais du sentiment de sécurité affective que tu ressens au fond de toi. Tu peux être aimée et recevoir de l’attention, tout en ayant profondément peur de ne pas être assez importante, de ne pas compter autant que tu le voudrais ou de finir par être laissée de côté. Voilà pourquoi tu peux te retrouver à ouvrir le frigo pour chercher de quoi grignoter après un dîner de famille, ou te jeter sur un paquet de gâteaux dès que tout le monde est parti se coucher.
2. La violence intrafamiliale
Tu as pu connaître plusieurs sortes de violence durant ton enfance, de façon ponctuelle ou répétée :
de la violence physique (coups, bousculades, objets lancés) ;
de la violence psychologique (cris, menaces, insultes, chantage affectif, silences punitifs, critiques constantes, comparaisons humiliantes) ;
des violences sexuelles (attouchements, agressions, abus…) ou des comportements sexualisés inappropriés (remarques, regards insistants, intrusion dans ton intimité) ;
de l’exposition à la violence (assister à des disputes violentes entre tes parents, voir ta mère être maltraitée, vivre dans un climat où tout pouvait exploser à tout moment).
Il y a notamment les violences considérées comme « acceptables » (gifles et fessées par exemple), mais qui en fait ne le sont pas, car elles font simplement régner la peur et nous font intégrer que seul le plus fort a raison.
Or, qu’elle soit socialement acceptée ou non, une violence reste une violence, et peut entraîner de nombreuses séquelles que l’on porte malgré soi à l’âge adulte.
📍 Des exemples de comportements que tu as pu développer en réaction à cette violence intrafamiliale :
Tu n’es pas à l’aise avec la colère, la tienne comme celle des autres. Dès que quelqu’un hausse le ton, ton cœur s’accélère et tu as envie de disparaître.
Tu veux éviter les conflits à tout prix. Tu es même prête à dire que c’est ta faute, juste pour calmer le jeu. Tu t’excuses même si tu n’as rien fait de mal.
Tu ne sais pas gérer ta propre colère. Tu la ravales, tu ne dis rien, et comme une Cocotte-Minute tu finis par exploser. Une petite remarque anodine, et tout sort d’un coup.
Tu es constamment en alerte. Tu scrutes les expressions, les tons de voix, les silences. Tu as du mal à te détendre vraiment, même quand tout va bien. Une cliente que j'accompagne en coaching individuel m’a notamment raconté comment un soir, alors qu'elle avait 8 ans, son père est entré dans une colère noire et s'est mis à la frapper violemment à coups de ceinture parce qu’elle était juste sortie de table pour aller chercher sa poupée. Aujourd'hui, elle tremble dès qu'elle entend un homme enlever sa ceinture.
Tu te retrouves dans des situations chaotiques et des relations toxiques. Parce que le chaos, finalement, c’est ce qui t’est le plus familier.
🍽️ L’impact que ces violences peuvent avoir sur ta relation à la nourriture et ton comportement alimentaire :
Tu manges pour étouffer ta colère, calmer une tension intérieure. Après une journée à te tenir sur tes gardes et à te retenir d’exprimer ce que tu penses vraiment (de peur de provoquer des réactions trop intenses), la bouffe devient ta soupape de sécurité, le seul moment où tu te permets de relâcher la pression.
Tu veux contrôler ton corps et le contenu de ton assiette de façon obsessionnelle, pour retrouver un semblant de maîtrise et un sentiment de sécurité.
Tu as du mal à écouter ton corps et à le respecter, notamment si tu as subi de la violence physique ou sexuelle. Finalement, tu continues à te traiter comme on t’a traitée, en te détestant et en maltraitant ton corps. Prendre du poids devient aussi parfois une manière inconsciente de te protéger, de te rendre moins visible ou moins attirante.
3. La blessure du rejet
La blessure du rejet, c'est cette conviction profonde de ne pas être suffisamment bien pour être acceptée telle que tu es. Comme si une partie de toi était indésirable, au point qu'il faut modifier ta personnalité, ton apparence ou ton comportement pour avoir le droit de trouver ta place parmi les autres.
Cette blessure peut venir du fait que lorsque tu étais enfant, tu as eu le sentiment que tu n’étais pas acceptée telle que tu étais. Peut-être que tu as reçu des critiques répétées, que tu as été comparée à tes frères et sœurs, que tu as eu l'impression de décevoir tes parents ou que tu as été mise à l'écart par les autres enfants.
👉🏻 Quelques exemples de situations qui ont pu contribuer à cette blessure du rejet :
Quand tu étais petite, on t’a clairement dit que tu étais « pénible » ou « difficile ». On te reprochait d’être « trop » (trop sensible, trop bavarde, ou encore trop remuante).
Tu étais une enfant non désirée ou arrivée « au mauvais moment », et tu l’as compris d’une façon ou d’une autre à travers des phrases ou des silences.
Tu as eu l’impression que tes émotions dérangeaient, que ta personnalité ne correspondait pas aux attentes de tes parents ou que tu devais constamment faire des efforts pour être appréciée.
À l’école, tu as été mise de côté, moquée, exclue des jeux et des groupes d’amis, ou choisie en dernier dans les équipes.
On t’a dit ou fait sentir que tu étais « différente » (à cause de ton physique, de ta classe sociale, de tes goûts, de ta façon d’être ou même d’un handicap) et que ce n’était pas une bonne chose.
🍽️ Les comportements que tu as pu développer face à cette blessure du rejet, notamment vis-à-vis de l’alimentation et de ton corps :
Tu te réfugies dans la nourriture au moindre signe de rejet (une remarque d’une collègue, une absence d’invitation, ou encore un regard qui t’a semblé froid). La nourriture t’accueille sans condition. Elle ne te juge pas, elle ne te trouve pas « trop » ou « pas assez ».
Tu n'as même plus besoin que quelqu'un te critique, car tu le fais toi-même. Tu te regardes dans le miroir et tu identifies immédiatement ce qui ne va pas. Tu remarques les kilos que tu voudrais perdre, les vêtements qui ne te vont pas comme tu le souhaites ou les parties de ton corps que tu préfèrerais cacher. Tu évites les photos, tu te compares et tu t’excuses même d’exister.
Tu cherches l’approbation à travers ton apparence. Tu dépends des compliments, du regard des autres ou encore du chiffre sur ta balance pour décider si tu as de la valeur.
Tu te caches derrière ton poids ou derrière ton apparence, comme une armure qui te protège du regard et du jugement des autres.
4. La blessure d’humiliation
La blessure d’humiliation prend racine dans les situations où tu as été rabaissée, ridiculisée ou exposée d’une manière qui t’a fait ressentir une honte profonde. Dans ton enfance, tu as peut-être eu l’impression d’être inférieure aux autres, d’être ridicule ou de ne pas être digne de respect.
👉🏻 Quelques exemples de situations qui ont pu contribuer à une blessure d’humiliation :
Tes parents te tournaient en dérision devant les autres (ton père racontait tes bêtises à toute la famille pour faire rire les invités, ta mère imitait ta manière de parler ou tes parents évoquaient tes difficultés devant des personnes qui n’avaient pas besoin de les connaître).
On t’a longtemps donné un surnom blessant, à la maison ou à l’école.
On s’est moqué de ton apparence (tes lunettes, ton appareil dentaire, tes cheveux, ta poitrine qui poussait trop tôt ou trop tard, tes vêtements, etc.).
En classe, un professeur t’a ridiculisée ou t’a rabaissée devant tes camarades (à cause d’un exposé raté, d’une mauvaise réponse ou d’une erreur à un exercice).
On t’a fait des remarques sur ton corps, ton poids, ton appétit ou ta façon de manger, parfois en public, lors d’un repas de famille, à la cantine ou devant des invités (« Tu en reprends encore ? », « Fais attention, tu vas grossir », « Eh ben, tu as un sacré appétit pour une fille » ou encore « Regardez comme elle mange ! »).
Tes émotions étaient tournées en ridicule (on se moquait de toi lorsque tu pleurais, ou bien on t'imitait lorsque tu te mettais en colère).
🍽️ Aujourd’hui, cette blessure d’humiliation a un réel impact sur ton comportement alimentaire et ton rapport à toi-même :
Tu es complexée par ton physique et tu as honte de ton corps. Tu évites le miroir, tu fuis les photos, tu portes des vêtements larges pour te cacher, tu refuses d’aller à la plage ou à la piscine parce que tu ne supportes pas d’être regardée.
Tu te surveilles devant les autres, tu prends de toutes petites portions en public, tu as peur qu’on fasse une remarque sur le contenu de ton assiette.
Tu as pris l’habitude de manger en cachette. Tu attends d’être seule, tu planques les emballages, tu manges debout, vite, parfois dans ta voiture, en espérant que personne ne le saura. Plus tu te caches, plus la honte s’installe.
Tu manges pour anesthésier la honte que tu ressens. Après une remarque, une photo où tu ne t’es pas trouvée belle ou un regard qui t’a semblé méprisant, la nourriture devient un moyen de faire taire cette sensation insupportable.
Tu te juges avec une violence extrême après une compulsion (« Tu es dégoûtante », « C’est lamentable ce que tu as fait », « Regarde-toi »). Tu te rejoues la scène de l’humiliation, mais cette fois, tu deviens ton propre bourreau.
💬 Je voudrais te raconter une histoire très personnelle pour te montrer à quel point le trauma peut paraître anecdotique en surface : quand j'avais environ 10 ou 12 ans, on jouait à cache-cache avec des copines que je connaissais depuis toujours. C'était à leur tour de se cacher et à moi de les trouver. Je compte, puis je me mets à les chercher partout dans le parc en courant.
Sauf qu’à un moment, je leur dis « C'est bon, les filles, sortez maintenant, c'est trop long, j'ai plus envie de jouer ». Et là, je les ai entendues ricaner, chacune cachée dans son coin en train de se moquer de moi. Ces longues minutes m'ont semblé être des heures... Finalement, elles ne sont jamais sorties de leur cachette. Je suis rentrée chez moi triste et honteuse, la queue entre les jambes.
Après cet épisode, j'ai vraiment eu du mal à être vulnérable avec mes amis. Aujourd'hui encore, il m'arrive de préférer rester seule et de m'isoler pour ne plus courir le risque d'être rabaissée, humiliée ou rejetée.
5. La blessure de trahison
La blessure de trahison se construit lorsque tu as le sentiment que les personnes auxquelles tu devais pouvoir faire confiance ne sont pas aussi fiables que tu le pensais. Elles t'ont fait des promesses qu'elles n'ont pas tenues, elles t'ont déçue à plusieurs reprises ou elles n'ont pas respecté leurs engagements.
👉🏻 Les situations qui ont pu contribuer à cette blessure d’enfance :
On t’a promis de participer à une activité que tu adores (de la danse, de la musique, un sport ou encore une sortie) mais ça n’est jamais arrivé, sans que personne ne t’explique pourquoi.
On t’a souvent répété « si tu es sage, tu auras un cadeau », mais tu as fini par comprendre que c’était de fausses promesses.
Un parent s’est engagé à venir à ton spectacle, à ta remise de prix ou à ta fête d’anniversaire… Sauf qu’il n’est pas venu, il est arrivé en retard ou il est reparti avant la fin.
Un parent t’a menti sur quelque chose de grave (une maladie, un décès, une séparation, un secret de famille) ou sur plein de petites choses, jusqu’à ce que tu comprennes que la vérité n’était pas toujours dite.
Tu as confié un secret ou une confidence à un adulte, et il l’a répété, s’en est moqué ou l’a utilisé contre toi.
🍽️ Cette blessure de trahison peut se réactiver de différentes façons dans ta vie d’adulte, en particulier dans ta relation à la nourriture :
Tu manques d’assurance. Une partie de toi pense que si certaines personnes n’ont pas tenu leurs engagements envers toi, c’est que tu ne le méritais pas. Alors tu n’oses pas demander, exprimer tes besoins ni même t’attendre à grand-chose de la part des autres.
Tu es méfiante. Tu as du mal à croire ce qu’on te dit, à faire confiance et à te livrer. Quand quelqu’un est gentil avec toi, tu te demandes ce qu’il y a derrière. Tu te protèges en gardant une certaine distance avec les autres.
Tu peux faire preuve d’une jalousie maladive. Tu surveilles, tu vérifies et tu t’inquiètes en permanence de ce qu’on pourrait te faire.
Tu te prépares toujours au pire, pour ne pas être surprise. Mieux vaut ne rien espérer que d’être à nouveau trahie.
Tu cherches à contrôler ton alimentation et ton poids de façon excessive. Si les autres ne sont pas fiables, au moins, tu peux compter sur l’aiguille de la balance, sur un nombre de calories bien précis, sur des règles strictes. Le contrôle devient ta façon de te protéger de l’imprévu et de la déception.
Plutôt que de demander du soutien à quelqu’un, au risque d’être déçue, tu préfères te consoler seule et te tourner vers la nourriture car elle, au moins, elle ne te déçoit jamais. Elle est toujours là quand tu en as besoin et te donne ce que tu cherches (du réconfort, du plaisir, ou tout simplement une pause).
Tu te méfies de ton corps. Tu te sens trahie par lui quand il réclame à manger alors que tu avais décidé de te contrôler. Tu le vois comme un traître, un ennemi sur lequel tu ne peux pas compter, alors qu’il essaie simplement de faire face à tes restrictions.
6. La blessure d’injustice
Dès le plus jeune âge, les enfants ont cette incroyable capacité à sentir si une situation est juste ou non. Regarde un enfant de 4 ou 5 ans : il peut tout à fait dire « c’est pas juste, il a eu plus que moi ! ». Il est capable d’évaluer s’il reçoit un traitement égalitaire ou inégalitaire, s’il est écouté comme les autres, puni comme les autres, etc.
Ainsi, tu as pu développer une blessure d’injustice si tu as grandi avec des parents froids, rigides ou autoritaires, et que tu as subi des règles perçues comme arbitraires, des sanctions disproportionnées, des exigences impossibles à satisfaire.
Face à une autorité qui ne s’explique pas (« C’est comme ça et c’est tout », « Tu fais ce que je te dis, point final »), tu n’as aucun moyen d’agir. Tu ne peux ni contester, ni négocier, ni partir. Résultat : tu te sens à la fois inutile et impuissante. Tu ressens une colère et une frustration qui bouillonnent à l'intérieur de toi et te consument. Toute cette injustice, ça te bouffe.
🍽️ Comment cette blessure d’injustice peut s’exprimer aujourd’hui à travers ton comportement alimentaire :
Tu manges pour étouffer la colère. Comme tu as du mal à faire confiance, à t’ouvrir et à demander de l’aide, la nourriture devient la seule échappatoire accessible, ton unique soupape de décompression.
Tu te sens victime de ton corps et de ton métabolisme. Tu trouves injuste de prendre du poids alors que tu fais des efforts, et que d’autres mangent n’importe quoi sans grossir.
Tu te montres dure avec toi-même, comme on l’a été avec toi. Après une compulsion, tu t’imposes des règles très strictes, des régimes sévères, des séances de sport qui font office de punition.
7. La précipitation
Enfin, la dernière blessure du passé que tu portes peut-être encore aujourd'hui, c’est celle que j’appelle la précipitation.
Cette blessure se développe quand, enfant, on ne t’a pas laissé assez de temps. Le temps de grandir à ton rythme, d’avoir peur, de pleurer, de comprendre ce que tu ressentais. On t’a demandé d’avancer, vite, toujours plus vite (« Allez, je n’ai pas que ça à faire »), et on n’a pas pris le temps d’accueillir ce qui se passait à l’intérieur de toi.
Je le constate régulièrement en accompagnement : quand je dis à mes coachées que nous prendrons ensemble tout le temps nécessaire pour avancer à leur rythme, c’est souvent nouveau pour elles. Parce que ce sont, pour beaucoup d’entre elles, des petites filles qui ont dû grandir trop vite. Elles ont tenu un rôle d’adulte et endossé des responsabilités beaucoup trop tôt (s’occuper des frères et sœurs, préparer les repas, gérer la maison, ou encore soutenir un parent fragile). Elles ont intériorisé l’idée que prendre son temps, c’est déranger.
🍽️ Les comportements que tu as pu développer face à cette blessure de l’enfance, notamment en matière d’alimentation :
Tu es tout le temps dans le rush. Tu enchaînes, tu cours et tu gères tout sans jamais faire de pause, quitte à t’épuiser. Rester assise sans rien faire te semble presque inconcevable.
La nourriture est parfois le seul moment de la journée où tu ne cours plus. Tu t’accordes cette parenthèse, mais uniquement parce que tu ne t’autorises pas à la prendre autrement.
Tu manges vite, debout, en faisant autre chose. Devant l’ordinateur, dans la voiture, en préparant le dîner ou sur un coin de table. Tu avales sans savourer, sans écouter ta faim ni ta satiété.
Tu manques de patience envers toi-même, parce qu’on ne t’a pas appris à faire preuve de bienveillance et de compassion. Tu attends de toi des résultats immédiats, et tu t’impatientes dès que quelque chose prend du temps.
Tu cherches une méthode miracle pour perdre du poids rapidement, un régime express et des résultats en deux semaines. Tu n’as ni patience ni indulgence envers ton corps, et tu veux « régler le problème » le plus rapidement possible.
Tu t'es reconnue dans une ou plusieurs blessures d’enfance que je viens de te présenter ?
Peut-être que certaines situations t'ont rappelé des souvenirs que tu avais minimisés pendant des années, et que tu as enfin mis des mots sur des comportements que tu répètes depuis longtemps sans vraiment comprendre pourquoi. Peut-être aussi que tu réalises que ta relation à la nourriture et à ton corps est plus complexe que ce que tu imagines.
Si c’est le cas, sache que :
Un comportement que tu as appris à adopter n'est pas un comportement que tu es condamnée à répéter toute ta vie.
Prendre conscience de ce qui se joue en toi, c'est l’étape la plus importante pour te permettre enfin de “te décoller de toi-même”, de prendre du recul sur tes automatismes et de choisir un autre chemin que celui que tu prends automatiquement pour l'instant.
Le but n'est pas de passer ta vie à chercher ce qui ne va pas chez toi, mais d'identifier les boucles dans lesquelles tu es enfermée, pour apprendre progressivement à fonctionner autrement. Tu peux apprendre à repérer les moments où tu te juges, où tu t'oublies ou où tu essaies de tout contrôler parce que tu te sens blessée. Tu peux aussi apprendre à reconnaître les émotions qui accompagnent tes envies de manger, et comprendre les besoins qui se cachent parfois derrière elles.
Bien sûr, certaines blessures intimes sont parfois difficiles à regarder en face…
Mais tu n’as pas à faire ce chemin seule.
Avoir quelqu’un à tes côtés qui te comprend, qui ne te juge pas et qui te guide pas à pas, c’est ce qui peut t’aider à ouvrir les portes que tu gardais fermées depuis des années.
✨ Et c’est exactement pour ça que j’ai créé « Déjeuner en Paix » (DEP), un accompagnement intensif de 3 mois que j'encadre personnellement du début à la fin.
L’objectif de ce programme : sortir progressivement de tes comportements automatiques, et retrouver une relation plus apaisée avec la nourriture, ton corps et toi-même.
DEP t’offre l’opportunité :
✓ De rejoindre un petit groupe de femmes de tous âges et tous horizons, qui vivent des problématiques proches des tiennes et sont là pour les mêmes raisons que toi. Ces autres participantes sont autant de miroirs qui t'aident à mettre en lumière des sujets parfois ignorés ou sous-estimés. Grâce à elles, tu te sens entendue, comprise et respectée comme jamais.
✓ D’explorer les conflits intérieurs qui se jouent en toi, les traumatismes et les blessures profondes qui peuvent te pousser à trop manger. Tu avances à ton rythme, dans un cadre sécurisant et bienveillant, en étant guidée à chaque étape.
✓ D’apprendre à traverser autrement les situations qui déclenchent habituellement tes compulsions, avec des techniques simples et adaptées à ta situation.
Clique sur le bouton ci-dessous pour découvrir tout ce que le programme DEP peut t’apporter, ainsi que les témoignages vidéo des anciennes participantes :
Cet article de blog est un contenu pédagogique qui ne vise pas à diagnostiquer, traiter ou remplacer un suivi médical ou thérapeutique. Il ne constitue pas un avis médical ou nutritionnel. Si tu souffres de troubles physiques, mentaux ou alimentaires graves, il est essentiel de consulter un professionnel de santé.
